MONOLOGO

                                    La cuesta de enero

Dicen que cuanto más alto subes ,más afuerte será la caida, es por eso que en España se selebra la Navidad del 24 de diciembre  al 5 de enero de tal formaque disfrutamos ,engordamos y vaciamos nuestro bolsillos durante 2 semanas  para que la caída en enero sea más fuerte ,algo irónico pues en enero se habla de cuestas mas que de caídas .
No te preocupes si se presenta un mes de enero complicado ,hay muchas formas de ahorrar dinero , yo anoche no tenía que senar , pero mis vecinos son una gozada , pedi sal  al del cuarto , una patatas al del bajo y unos huevos al de enfrente  y cené una tortilla de patatas estupenda ,en fin a cualquera le puede faltar algo en la nevera y es de buenos vecinos ayudarce .

La cuesta de enero es teribla ,pero hay muchos más trucos para hacerla frente ,si queres ahorrar energía en enero  sólo tienes que ir con tu familia a un centro comercial ,imprescindible llevar todo lo qoe te han regalado con ticket regalo para procedor a descambiar ,ahorrarás energia en casa y sacaras nuevos fondos para hacer frente a este mes

MONOLOGOS: LO QUE DEFINE A UNA BODA ES LA PALABRA TIRAR

Lo que define a una boda es la palabra tirar. ¿Que por qué digo eso? Para explicároslo, voy a tirar de la lengua. Dos personas se quieren y deciden unir sus vidas para ir tirando juntos. Bueno, si les va bien y tienen cosas que tirar porque, si no, tendrán que recoger las cosas que otros tiren.

Los invitados y los novios se ponen de tiros largos. Tiros largos, como sabéis, son los que se hacen con buenas escopetas, que llegan muy lejos y no fallan.

El fotógrafo es el primero que llega a la puerta de la iglesia, para tirar fotos. Que no sé por qué se dice “tirar fotos”, porque yo no veo que tire ninguna, a ningún fotógrafo. Y ni las tira ni las regala: las cobra, y caras.

Después del fotógrafo llegamos los invitados. Poco a poco nos juntamos la tira de gente.

Con unos invitados nos damos besos y con otros los tiramos. Creo que entendéis la diferencia. Dar es hacerlo porque te apetece y tirar es hacerlo por compromiso.

-¡Tírame un beso!, me dice una.

- No, no. Yo te le doy y luego tú haces lo que quieras con él.

Damos y tiramos besos a montones: ¡como no valen nada!

Nos tiramos un rato esperando al novio. Durante la espera se producen interesantísimas conversaciones:

- A mí me tira la ciudad.

- Pues a mí me tira el pueblo.

- ¿Y tu padre? ¿Qué tal está?

- Va tirando

-El vestido de la Lourdes tira a amarillo.

-Y el de la Gertrudis, a verde.

-Y el de la Matilde, agua. ¡Cómo suda la pobre!

- ¿Has leído el periódico?

- Sólo la tira de Peridis.

-¿Y de qué va?

- De una mujer, que se llama Gracia, y de uno que se tira.

- ¿Al suelo? ¿Desde un rascacielos?

- No, hombre. De uno que se tira un rato durmiendo y, para despertarse, se tira otro rato tirado en el suelo.

- ¿Y dónde está la gracia?

- Trabajando para que él se tire un rato durmiendo y otro en el suelo.

Cuando llega el novio, se tira con nosotros otro rato esperando a la novia.

Cuando llega la novia, con un ramo de flores en la mano y una tira pequeña en un grano de la cara, tiramos para dentro de la iglesia.

Los novios, la tira de guapos, tiritando de nervios, se colocan en el altar y el cura les dice: Tenéis que tirar los dos del mismo carro, como una yunta. Pero no les dice hacia donde y la prepara muy gorda. Los curas son los culpables de los divorcios. ¡Díganlo, señores curas, díganlo! Porque si no les dicen que en la misma dirección, desde el primer día se lían a tirar cada uno para un lado y acaban divorciándose.

Terminado el acto litúrgico, los invitados esperamos a los recién  casados a la puerta de la iglesia y, cuando salen, les tiramos arroz. Ya les dije que las bodas es tirar y tirar. Y esto del arroz es tirar por tirar. Se les podía tirar otra cosa en vez de arroz. Porque, vamos a ver: con el arroz, ¿qué se hace? Paella. Pues mal empieza el matrimonio. Había que arrojarles algo que fuera para los dos, no para ella solo.

La novia se quita las tiritas: la del grano y la de los nervios, y tira hacia atrás el ramo de flores para que se tiren a cogerle.

Después, cogemos el coche y tiramos al restaurante.

- ¿Adónde está el restaurante?

- Tira detrás de mí.

En el camino me quedo con ganas de tirar a la mitad de la gente que llevo.

En la comida nos juntamos la tira de gente, muchísimos más que en la misa. Miramos a ver dónde nos han colocado. Unos tiramos para un lado, otros para el otro. Los platos son de porcelana. Nos comemos cuarenta platos. ¡Y nos entra una indigestión de porcelana!  ¡Unas ganas de tirar el pantalón!

Cuarenta personas a la vez, en fila india, nos dirigimos al baño.

Luego pasa el padrino tirando ceniza con el puro y te dice:

-¡A ver si te estiras!

- Me refiero que a ver si sueltas pasta, espabilao. Que no se te olvide el sobre.

- Que no se me olvida, hombre.

Lo saqué y se lo enseñé:

- ¡Mira, mira qué carta les voy a dar! ¡Para que se tiren un año sin trabajar! ¡Estoy que lo tiro!

Sí, estoy que lo tiro. Y estoy que lo tiro porque estoy borracho, que no estoy para tirar nada, que las cosas están muy mal. Pero estoy en una boda y hay que tirar. Y mañana, si hay que tirar para atrás, pues para atrás, que una boda es un boda.

Me puse a bailar y conocí a una chica guapísima. Todo el mundo la tiraba los tejos. Para conquistarla me tiré un farol. Y ella, para quedar bien, me dijo que no me preocupara, que el farol se había caído solo. Y se tiró un rato tirándome indirectas para que la dejara en paz.

Acabé tirado, como los que había llevado en el coche.

¡Ala, cuerpo mío, vámonos a casita y tírate en la cama! ¡Tira, anda, tira! ¡Como en las bodas!

MONOLOGOS

Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!  Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal  prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: ¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...! Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.  
Si cuando se está arreglando para salir te dice:  
- ¿Me ayudas a subirme la cremallera?  
En realidad te está diciendo:  - ¿Cuándo volvamos... también me la bajarás?.   Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: ¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya... La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado.  Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera!  En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:  - Buenas noches.  - ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!  Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: Mira... Mira... ¡Mañana rojo!. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo.  Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:  - ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener... la antena sacada.  

MONÓLOGO

LOS PIJAMAS

Buenas noches.
Y al decir “noches”, me asalta una duda que me mastica el alma y me entumece el espíritu… Ni los padres próceres de la Humanidadni los sabios de Grecia han atinado a resolver: ¿Cada cuánto hay que echar a lavar un pijama? ¡Eso no lo saben ni las madres!
No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar… y que no sirven para dormir. Los botones no te dejan, que se clavan. Se han dado casos de gente que se ha quedado dormida y se los han tenido que extripar.
Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los elegiríamos sin botones. Pero como son un regalo, decimos: “Es pa’ otro.¡Bah! Que se joda!”. Por esa regla de tres podrían hacer, para regalo… ¡tampax de mimbre! Son pa’ otro...
Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: el calzoncillo y la camiseta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación, meternos en la cama con cualquier cosa.
El problema es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama? ¿Cómo se elige una camiseta de pijama? ¿Ha de tener alguna virtud? ¡Sí! Tiene que ser fea. Como de propaganda de comercia local: “Andamiajes Corrochano”, ¡perfecta! Esa la tocas y ya te entra sueño...
Pero hay otra vía para que una camiseta llegue a camiseta de pijama... Una noche, se queda tu novia a dormir en tu casa, coge tu camiseta favorita, la de Britney Spears, y con total impunidad te dice: “Te cojo esto pa’ dormir”. Y duerme con ella. Y esa camiseta ya no vuelve a ser la misma.
En cuanto una camiseta pasa una noche como camiseta de pijama... pierde la inocencia... se queda como triste... La miras y dices: “Britney, te veo mala cara”. Y te dice: “Ya, es que he pasado mala noche ...”
Claro, por eso hay que conocer muy bien el “ciclo de vida de la camiseta”: ¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta de pijama? ¿Y cuántas noches ha de pasar como camiseta de pijama para que pase a limpiar cristales? Y lo que es más triste: ¿Cuántos cristales ha de limpiar una camiseta de pijama para que pase a trapito de los zapatos? Que eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún.
Para evitar todo esto, yo creo que deberíamos dormir todos, y podemos, con el Cadillac de los pijamas: el esquijama.
El esquijama es como un chándal... pero no tan elegante. Es como un chándal hecho con tela de gamuza para limpiar las gafas.
Los hay tan transparentes, que ves a través. Tú miras a un señor con esquijama y le dices: “En todo momento sé dónde lo tienes todo”. Los hay tan finos que no es que veas a través de la tela, es que ves a través del señor... En los hospitales se podrían ahorrar las radiografías: “Creo que tengo una piedra en el riñón, ¿me hace usted una radiografía?”. “No hace falta, póngase un esquijama”
Luego, claro, el esquijama, tiene una debilidad: la goma de la cintura. Esa goma fláccida, que esta flácida ya desde el primer día… Los esquijamas los deberían vender con tirantes. Sí porque, es tan flácida, que se te caen los pantalones aunque estés tumbado en la cama. Sin embargo, las gomas de las muñecas son como grilletes… vas con las manos azuladas… Que dice: “Cariño, te veo más moreno”. Y dices: “No, son las gomas del esquijama”.
Y aquí hay que hacer una puntualización. Vamos a ver… no es que el esquijama sea malo… Es la sociedad, que lo corrompe. El problema es que lo corrompe siempre por la misma zona: por la entrepierna. Se hace el agujerito… Ese agujerito… ese agujerito es como el ego de losactores: cuanto más lo tocas, más grande se hace. Es un peligro porquete quedas dormido toqueteando el agujerito, y cuando te despiertas te queda nada más que las gomas de las muñecas.
Yo, en mi afán de investigación, he llegado a dormir con camisón. Me decía mi madre: “Luisiño, ¿qué haces con el camisón”. “Madre, afán deinvestigación”. Y el camisón es lo más incómodo que hay para dormir. Temetes en la cama y se te sube hasta los sobacos… se te queda de bufanda.
Pero esto no es lo peor. Lo peor es cuando te quieres dar la vuelta... porque te estruja... Te hace un estrangulamiento aquí, a la altura de la cintura... Es lo denominado como “efecto Twister”. Es un peligro porque si insistes, insistes e insistes... Hay gente que se ha llegado a dividir en dos ... “Mitosis”, se llama...
Investigando, yo he hecho la prueba, y la única manera de darse la vuelta con un camisón, es esta: abrir mucho las piernas para que se tense la tela. Y entonces empezar a dar botecitos, y cuando has cogido altura suficiente te das la vuelta como una tortilla.
Pero mucho cuidado con caer encima de un señor con pijama porque te clavas en sus botones y te mueres. Se han dado casos.
Buenas noches.

MONÓLOGO:LAS MADRES

Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos “cosas de madre”. Quién no ha escuchado alguna vez el clásico “Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto…” ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.
Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:

- ¿Cómo estás? ¿Cómo estás? ¿Cómo estás?
Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:
- Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro…

En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el “mi” y el “me”. Un ejemplo: “mi niño no me come”, “mi niño no me duerme”. Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: “mi Paco”,”mi Alberto”,”mi José”.
Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez:

- Mamá, quiero hablar contigo.
- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!
- Es que estoy pensando en dejar de estudiar…
- ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?
- Es que no me gustan
- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí… ¡Ponte derecho, que te va salir chepa!
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión:
- Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? Venga, que no hay quien entre… ¡Y estudia!
En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios: Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir camino de la UVI te gritará:
“Julián, tápate la boca!”.

Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: “tú has fumado”. O “tú has bebido”. O “esos calcetines llevan tres días sin cambiarse”. Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.
Ya vives solo, vas a verla cada quince días…pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:
- ¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y el cochinillo…y come pan. ¿Te pelo una naranja?

Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta. ¿Quiere que te cases?
- Vale, pues me caso. ¿Estás contenta?
- No, que ésa es una lagarta.
- Vale, pues me divorcio.
- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?
- Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?
- No, menudo palo te va a dar Hacienda.
- Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno.
- Bueno, pero tápate la boca, que coges frío.

Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la sopa del cocido como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te tapa la boca como tu madre, cuando hace frío.

MONÓLOGO DE NOCHEVIEJA

Dentro de nada… Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés!

Yo en Nochevieja me siento… me siento… no sé, me siento como un toro,
¿no?

Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo. El estrés comienza con la cena.
Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos,tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas… Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
Una,dos,tres,cuatro…una, dos, tres, cuatro, cinco, seis… Esta pocha la he contado… Una, dos…siete,ocho… ¡Joder, las doce menos veinte!Chavalín,trae el Rotring,que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:

-¿Queréi venir,que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa… ¡antes de las doce!; que, con las prisas,más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡Coño,las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también…serán las doce. ¡Coño, como todas las noches!
Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh? Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla, cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla Din -¡GLUP! -don…
-¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don… -¡Escupid que son los cuartos!
Din-don… -Pfbbbbbbbb…
-¿qué son qué?
Din-don… -Los cuartos…Ton… -¡Ahora, ahora!
-¡Una!
-¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton… -Pues me meto dos…
Ton… -Seis…
-¿Cómo que seis?
Ton… -A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton… -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton… -¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton… -Bgrfds…
Ton… -Bggggdffffff…
Ton… -A mí ya no me quedan…
Ton…- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton… -mamá el abuelo está morado….
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef,grfdddfd…
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
-Pues a mí todavía me sobran dos…-¡Champán, que alguien venga con el Champán!
Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja…tiene la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas.
¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela.

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y,claro,que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tio en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja… !

¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta:
entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla… Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de
vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha…
¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias,
rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, alli se han metido a ciento cincuenta…
Como en la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes Drácula, ¡que te da una confianza… !
El tío te dice:

-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
-No, con una conga.
-¡Ay!, si es que van como locos con las congas…
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto… -Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.
-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo… ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

SIGNIFICADOS DE LAS PALABRAS

OFICINA

(Del lat. officīna).

1. f. Local donde se hace, se ordena o trabaja algo.

2. f. Departamento donde trabajan los empleados públicos o particulares.

3. f. Laboratorio de farmacia.

4. f. Parte o lugar donde se fragua y dispone algo no material.

5. f. pl. Piezas bajas de las casas, como las bóvedas y los sótanos, que servían para ciertos menesteres domésticos.

GAFE

1. adj. Dicho de una persona: Aguafiestas o de mala sombra. Una persona con muy mala suerte.

CRÍTICA LITERARIA DE LA SOLEDAD DEL CORREDOR DE FONDO

El libro trata de un chico que pertenece al equipo de atletismo de su instituto y era muy bueno en su modalidad pero en un campeonato de su ciudad.Iba primero pero tenía problemas con los profesores y algunos alumnos y cuando estaba a un paso de loa meta se dejó perder.


AUTOR:
Alan Sillitoe.


OPINIÓN:
A mi el libro me resultó fácil de leer y entretenido y demuestra lo que es capaz de hacer una persona para vengarse de algo.

SIGNIFICADO DE LAS PALABRAS

cohecho: (coloquialmente "coima" o "soborno") es un delito que consiste en que una autoridad o funcionario público acepta o solicita una dádiva a cambio de realizar u omitir un acto.
El cohecho es simple si el funcionario público acepta una remuneración para cumplir con un acto debido por su función o calificado si recibe una dádiva para obstaculizar el cumplimiento de un acto o no llevarlo a cabo, ya sea dicho acto constitutivo o no de delito.
Por ejemplo, un automovilista puede sobornar a un oficial de la policía para no extenderle un parte por exceso de velocidad, un ciudadano que realiza trámites puede sobornar a un empleado público por un servicio más rápido, una compañía constructora puede sobornar a un funcionario para conceder un contrato, etc.
La persona que ofrece la dádiva o que acepta el pedido de ella comete el delito de cohecho pasivo.
En este delito se considera que el bien tutelado es la administración pública.

SIGNIFICADO DE LAS PALABRAS

Prevaricación:

Delito consistente en dictar a sabiendas una resolución injusta una autoridad, un juez o un funcionario.

DÍA ESCOLAR DE LA NO VIOLENCIA Y LA PAZ

Siglas DENIP viene del Día Escolar de la No-violencia y la Paz, jornada educativa no gubernamental fundada en España en 1964 por el poeta y pacifista mallorquín Llorenç Vidal Vidal y que se practica el 30 de enero de cada año, en el aniversario de la muerte del Mahatma Gandhi. En los países con calendarios escolares propios del hemisferio sur se practica el 30 de marzo o alguno de los días próximos.

NOTICIA:COSTA DE MARFIL

La actual crisis política que sufre Costa de Marfil ha polarizado el pais y ha aumentado las tensiones entre la población, segun han advertido varios responsables de organizaciones regionales presentes en el país. Cinco países vecinos de Costa de Marfil colaboran en estos momentos en la recepción y reintegración de los nacionales retornados de Costa de Marfil, que podría ascender a unas 500.000 personas.